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Meine Kinder sind meine größten Lehrer…durch sie habe ich begonnen alles zu hinterfragen und habe mich von den Konditionierungen aus meiner Kindheit befreit.

Die größte Veränderung auf diesem Bild…hatte bereits im linkem Bild begonnen… wenn wir anfangen uns selbst ernst zu nehmen, an uns selbst zu arbeiten, uns zu heilen, wir als Schöpfer statt Opfer unseres Lebens zu handeln, wir uns selbst das geben was wir brauchen anstatt zu erwarten das andere unsere Bedürfnisse, Wünsche erfüllen….

Ich habe mich Jahrelang für mein aussehen geschämt.

Ich habe sehr oft im Leben an mir selbst gezweifelt, gedacht ich sei es nicht Wert von anderen geliebt zu werden, ich sei nicht schlau genug, nicht schön genug…habe mich ständig mit andere verglichen…ich habe mich oft wie eine “Außerdische” gefühlt, weil ich immer das Gefühl hatte nicht in diese Gesellschaft zu passen…ich war zwar gerne mit Menschen zusammen, aber genauso habe ich einfach das Gefühl gehabt mich in meine “Höhle”‘verkriechen zu müssen, weil alles un mich herum zuviel war…ich habe schon als Kind immer alles ganz genau beobachtet, analysiert, habe Zusammenhänge gefunden und konnte die Stimmung und die Gefühle der Menschen um mich herum spüren…oft dachte ich, ich müsste etwas tun damit es anderen besser geht, ich fühlte mich für die Empfindungen, Stimmung und Launen der anderen verantwortlich…ich sage es euch…es war einfach sehr kräftezehrend, und oft übernahm ich unbewusst die Gefühle der anderen, dachte es wären meine…das alles bis ich begann mich selbst zu lieben und abzugrenzen… ich bin Hochsensibel und es hat viele Jahre gedauert dies zu erkennen und zu lernen die Gabe darin zu sehen, dass ich die Gefühle der anderen erkennen kann, ihnen helfen kann diese wahrzunehmen und gleichzeitig mich davon abzugrenzen und kein Mitleid sondern Mitgefühl für andere zu haben…

Ich habe bevor ich Mutter wurde so oft mich als Opfer der Umstände Gefühlt, habe immer anderen die schuld gegeben für meine Unzufriedenheit, für meine innere Unruhe und Leere, ich dachte die anderen müssen endlich etwas tun damit es mir gut geht( egal ob Partner, Ärzte, Familie, Job usw.). Ich war in ein Teufelskreis aus negative Gedanken, Unzufriedenheit, körperliche Beschwerden, extremen Übergewicht, über 10 Krankheiten und “gesicherte” Diagnosen, ich rannte von Arzt zu Arzt und niemand konnte mir wirklich helfen…ich hatte die Lust am Leben komplett verloren…ich lebte in den Teig hinein, machte eine sehr erfolgreichen Job, verdiente “gutes Geld”…war aber innerlich “Tod” …ich machte ständig sachen für andere aber nicht für mich…und überschritt ständig meine Grenzen und Werte…dann wurde ich Mutter…und von da an hat meine Leben sich komplett verändert. Ich habe wieder das Vertrauen in die Liebe/Gott/Universum (egal wie man das nennen will)…und habe mein Leben komplett umgekrempelt, heute bin ich Gesund, die Krankheiten und das Übergewicht sind wie “Magie” verschwunden, ich kümmere mich selbst um meine Bedürfnisse und Wünsche, führe eine wundervolle tiefe Beziehung, ziehe Grenzen und ganz wichtig nehme die Verantwortung für meine Leben, ich bin kein Opfer der Umstände…sondern Schöpferin meines Lebens und gehe jetzt meine Berufung nach und unterstütze andere Frauen dabei sich selbst zu finden und ihr Leben zu Transformieren und könnte für all das nicht Dankbarer sein.

Ich bekomme immer ganz viele Nachrichten darüber wie ich 70kg ohne jegliche Diät, Sport, Verzicht & OP‘s abnehmen konnte.

Es sind nun schon fast zwei Wochen, seit der kleinen Geburt vergangen…und ich schwelge zwischen tiefe Dankbarkeit und Demut für dieses Leben, dafür das mein Körper alles von alleine geschafft hat und gleichzeitig kommt zwischendurch die Trauer…darüber ein Kind verloren zu haben…unser Baby wäre genau zwischen Ende diesen Jahres und Neujahr zu uns gekommen…wir hatten schon Pläne geschmiedet, wir machten uns schon Gedanken ob es noch in diesem Jahr vielleicht genau an Silvester oder später gekommen geboren wäre…wir haben uns als Familie auch von diesem Baby verabschiedet und werden es immer Herzen tragen, auch wenn es nur kurze Zeit in meinem Bauch war.

Dieser Text fällt mir sehr schwer, das Gefühl “versagt” zu haben ist so groß, sowie die Scham und das Schuldgefühl, dass ich Trotz ganz viel Heilung der letzten Jahren, jetzt mich von ein weiteres Baby verabschieden muss...( diese Schwangerschaft war nicht geplant, sie kam überraschend, wir hatten erstmal mit dem Thema abgeschlossen aber haben uns direkt gefreut als ich am 25.4 den positiven Test in die Hand hielt).

Beziehungen...egal ob zum Partner oder andere Mitmenschen zeigen uns immer wie es in unserem Inneren aussieht.

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